無法原諒的，是自己。

在這回到家過年的幾天，我時常想起一位故人，一位我們曾經非常要好，而今郤是形同陌路的故人。

她很有才華，與我喜愛的事物、曾經經歷過的，都很像，就連黑白絕對分明、絕對的批判這點也一模一樣；如果我沒記錯，我們應該相差將近五到六歲，可當年認識時卻一見如故。


過去，我犯了一個錯——當自己被老師侵犯過後，卻什麼都沒做，只是由著無名帶領自己，走向了一條現在想起都十分後悔的路，對此，我在生理和心理上都付出了極大的代價。

而這位故人，更是對簿公堂之時的唯一關鍵人物，她所說的與那位當事者所說的一模一樣，那麼，許多事情在法律上就那樣成立了。

我一直對於她所說的一切，非常傻眼，雖然知道他們有種某個層面上的關係，可對此我卻感到了無比的憤怒。

做偽證，並不難，只要口徑一致又死無對證，除了神以外，誰知道那是真是假？

我永遠記得，我們搭著同一班電梯，她與我對上了眼，卻裝做根本不認識我一樣；然後，在庭上一句：「因為她都是出了事才找我，平日沒事就把我扔一邊，所以我們只是曾經的朋友。」徹底打碎了我的心。

從那之後，我們再也沒有任何交集，即便偶爾會遇見共同認識的人們，但我也不再認她是朋友。

過年的這幾天，寂靜的夜晚，偶爾穿插幾聲鄰居餵養的流浪狗所發出的吠聲，我總想起那位故人——我既熟悉又陌生的好友。

曾經，我們一起在山上躺著看星星、喝著啤酒，她教會了我如何在臉上妝點，也曾短暫地帶著我錄音。

我早已漸漸遺忘那一段又一段的過往，一切都隨著靜心的清理而逐漸模糊。

其實我知道，自己為什麼覺得無法原諒她。

真相令人難以接受，卻又如此地真實，可我卻一直不願直視它。

我真正無法原諒的，不是她，而是我自己——我非常清楚，今日若是我們兩人的角色與處境互換，我也會為了自己所愛慕、欽佩、依賴、有著互利關係的老師而做出一模一樣的選擇，無論這對對方的傷害是多麽深。

看見她，猶如瞧見了另一個自己：因為知道，所以憤怒；也因為無法原諒自己，所以沒辦法原諒她，將一切抓得緊緊地。

老天的安排很奇妙，時不時地，她的近況總會莫名其妙地出現一下，即便我們在臉書上不是好友。

我希望，在寫下這篇面對自己的同時，能夠祝福自己和她：即便我們的道路已經不再相同，但仍舊希望彼此都能夠踏實地走在屬於自己的道路上，永遠不要忘記自己的真心。

我希望自己可以一直面對每一次真心給予的挑戰，即便非常痛苦，即便必須看見自己是多麽不堪、多麼令自己感到厭惡，我也要走過去。