寧靜無法使一個傻瓜變成一個師父

前天早上醒來前，做了兩個夢。

令我感到印象深刻的，是醒來前的那一個——我痛罵了我的姑姑和姑丈一頓。

事實上，我大概有兩、三年沒見著他們了，即便走在路上面對面地看著他們，應該還是認不出來。

一直以來，便對他們沒什麼好感，最終的原因還是在於小時候目睹他們為了爭產虐待阿祖，因此，非常不想承認與他們有親戚關係。

我在夢中痛罵著他們：「殺人兇手！」

後頭緊接著罵了什麼，我不記得了，只記得就是批哩啪啦一大串。

那種情景很奇妙，與自己一直以來對他們憤恨的情緒抽離，卻又十分地清楚；望著他們以恐懼的眼神看著我，那是被戳穿、血淋淋劈下的驚訝與惶恐。

他們跪在地上，呢喃著：「為什麼妳擁有和妳阿祖相像的模樣？為什麼……為什麼妳和他罵人的模樣如此相像，令我們感到懼怕……」

醒來後，其實心中是延續著週二晚間回到母校演出後的喜悅，夢中的憤怒，彷彿是被心中猶然而生的喜悅所擠出的。

過去，對於姑姑、姑丈們，基於輩份和親戚關係上的禮貌，一直都是笑臉迎著他們、表面上對於他們所做的事情裝作不知道，實際上一轉過臉就是狂翻白眼——事實上是很扭曲的，也讓我覺得非常痛苦。

「寧靜可以是墳墓的寧靜或日出的寧靜；寧靜可以像一隻展翅的小鳥，或者它也可以像一個屍體，這兩者都是寧靜，但卻是一百八十度的相反。⋯⋯」奧修這麼說。

對於他所稱的「寧靜」，我想，也是延伸到許多層面的——無論是所謂清理、療癒、和平、祥和⋯⋯等，並非發自內心地展現，來自核心所散發出的，就不是真的。

許多時候，頭腦玩的把戲，使得自己混淆、看不見，便陷入了難以自拔的窘境。

我想，自己之所以既扭曲又痛苦，事實上除了對於他們的爭產弒親外，最不願去承認和面對的，是自己和姑姑們流著一樣的血，有種一絲絲相似的容貌和特徵；而也因為如此，我叛逆不想當老師，因為她們各個都是學校老師，還有人當到了校長。

我不願承認，也不想看到這點，因此我異常地憤怒和執著，用自身的執念綑綁了自己的心，長期以來有事沒事便沈浸在這份被稱之為「仇恨」的情緒和回憶當中。

一直以來，十分批判也瞧不起表裡不一的「上師」們，自己又何嘗與他們不同？以表面自己希望呈現和看見的，美好的包裝也好、作繭自縛的綑綁也好，卻不願意赤裸裸地去看那真切卻又血淋淋的自己。

每個人，在某種程度上，都希望成為一個領導、領頭或是被尊崇和稱讚的角色，無論是在人群中，亦或是對於自己的認同上。

可我覺得這都沒關係——過去自己會認為這樣想是很可惡的、無法接受，但事實上也是因著自己不願接納自己這樣的渴望。

其實，某種程度上，姑姑、姑丈們掠奪阿祖的一切，也很有可能只是覬覦、欣羨阿祖那將能量實質化為金錢的能力，因為那是發自真心而吸引來極其強大的能量所創造出來的；可他們在那個當下，甚至是掠奪到手後，纔猛然大悟——這並非是他們可以空得的。

我想，人之所以生為人，並非為了成為多優秀、不朽的傳奇或是什麼，而是在每個不同的功課當中，學習如何真切誠實地面對每個眼前當下的一切，並一個個地解開心中的結罷⋯⋯